хюгге
kamakshantseva

  

Моя любимая осенняя забава – читать книгу, что бы рядом чай, а ноги в горячей воде. Это моя такая не самая эстетичная вариация пледика. И организация сего мероприятия требуется особая. Я завариваю чай со специями (корица, кардамон, цедра апельсина – обязательны, без них никак). Несу в ванную комнату табуретку, две подушки, книгу. Включаю горячую воду, насыпаю соль. И все. Вот мое осенне-астраханское хюгге. Что б вы понимали – это процесс совершенно интровертный и других людей не требует.

И вот вчера. Вчера!! Ко мне присоединилась моя маленькая Полька. С табуретками, подушками, пряником и книжечкой с закладкой-ленточкой. И мы вот так сидели рядышком и читали. И рот у меня был до ушей от нежности и счастья.


Некоторые вопросы теории катастроф
kamakshantseva

  

Прочитала Маришу Пессл «Некоторые вопросы теории катастроф» повизгивая от ее хулиганства (Какие там сравнения их ложками хочется есть или записывать в блокнотик. Как нагнетается интрига!). Это точно книга месяца для меня, хоть сентябрь и не кончился, но вряд ли что переплюнет. 

Книга стилизована под учебник, со списком литературы (часто вымышленным) и запрятала в себе историю жизни в  выпускном классе милой умной Синь Ван Меер – дочери харизматичного профессора политологии. Часто меня не покидало сравнение с ввс-шным Шерлоком и что было бы, если Ватсон был девочкой и попал в руки Шерлока с рождения... 

Но история в основном не про это, она про тяготы взросления, про скелеты в шкафу (а там такииие скелеты) и про одиночество. Тотальное одиночество Синь и ее подсаженную отцом псевдо-социопатию – как невозможность довериться, сблизиться с другими людьми. Хотя бы перестать считать их бумажными шаблонами. Развитие персонажа очень занимательно. А конец меня сразил в самое сердце)) Хулиганство автора достигло предела и я уже охала в голос. Прочитала эти 600 страниц почти залпом, как коктейль в три глотка. И со вчерашнего дня под впечатлением.

Удивляет только обложка. Она заманивает таким розовым мимими, а дает тебе описание довольно жесткого взросления («друзья» героиню часто звали Рвотинка и Тошнилка, ага).


(no subject)
kamakshantseva

  

Сегодня первый день оставшейся жизни. Пугающе-бодрящие слова. Как букет цветов на столбе возле дороги. Сильные слова с коротким действием. Потому что долго их помнить опасно для здоровья. Они токсичны. Задержатся чуть-чуть и оглянуться не успеешь как начнет разъедать привычный уклад, пузыриться сомнениями, ныть старыми желаниями, зудеть переменами. Лучше не смотреть.

Или изъетые раком легкие на пачках сигарет, которые фонариком в лицо светят своим «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Как мастерски мы научаемся сократить действие этой жути до мили-секунды. И, Слава Богу, за эти миллионы лет эволюции, что научили мой мозг не обращать внимание на такие мелочи. Иначе непонятно как быть, потому что везде ужасно страшно. У меня врожденная реакция на стресс типа А (драться, убегать). И если все эти знаки смерти в себе оставлять крутилось бы я маниакальным волчком, неслась бы в даль как мужик с конскими ногами у Акутагавы и кусала бы все до чего не так страшно дотянуться. А был бы типа Б – замерла б как опоссум и ушла б в себя насовсем.

А так посмотрел и забыл. Хорошо.

 


(no subject)
kamakshantseva

  

В воскресенье на пляже я нашла сплющенную стеклянную бутылку. Она была зеленой, сверкающей, прозрачной и расплывшейся как зефир в какао. Лежала гладкая, загадочная и блестела в белом, пушистом песке. Бутылка с непростой судьбой. Сплошное стекло причудливой формы и никакой пустоты внутри. Никакой пустоты. Никакой функциональности.

Мы повертели ее в руках, пофантазировали – что же ее так смяло, не разбив – и решили сделать ее пепельницей, найдя приличное углубление под пустоту снаружи.

Найти пустоту очень важно. Главное как следует смотреть. Без пустоты вещь совсем мертвая. В ней не дуют космические ветры, не пересыпается звездная пыль, не гудят фотоны низким уууууу. В ней нет смысла. Потому что весь смысл в пустоте.

   


(no subject)
kamakshantseva

  

Самым трудным для меня в работе - все время чувствовать. Я хотела сказать, что МНЕ НУЖНО все время чувствовать, но это не так. Потому что выбора то на самом деле нет, просто чувствуешь и все. Откликаешься на жест, слово, взгляд, позу, на замершее дыхание клиента. 

Мы обычно не задумываемся об этом, но мы очень мало чувствуем в нашей жизни. Более того - мы прикладываем усилие, что бы чувствовать как можно меньше, потому что иначе слишком много этого мира и этих чувств.

В какой-то момент моя практика резко увеличилась, и я просто отупела в остальной жизни. Включился такой забавный компенсаторный механизм и везде, где чувствительность можно было снизить – она снизилась. Тогда мне вообще не понятен был контраст – в работе я оживаю и чувствую все вокруг и в себе, выхожу из кабинета и словно ватой обрастаю. Сколько часов личной терапии я исследовала, что именно такого происходит в моей собственной жизни, что я так не хочу чувствовать, пока не поняла, что это просто режим сохранения энергии и процесс переваривания всего прочувствованного с клиентами. И этому нужно было дать место. Как там? «Пустая комната в голове, где нет вообще ничего»)) Очень важное место, я скажу.  Пока мы зависаем – мозг переваривает опыт.

К счастью, чувствительность и возможности для нее, очень увеличиваются. Но зато теперь я знаю, что если я чувствовала слишком много, я всегда, без угрызений совести, могу залипнуть в своей «пустой комнате».  Ну и к супервизору пойти, конечно.

Read more...Collapse )

Мой крест.
kamakshantseva

  

На прошлой неделе я потеряла свой крест, делая стойку на ногах в теплой и мутной реке. Я кувыркалась под водой с такой увлеченностью, что достигла какого-то странного состояния когда не чувствуется где дно, а где поверхность воды. Не думала, что меня так легко сбить с толку. И вот где-то посреди этой круговерти с меня слетел мой крест.

Его подарила мне крестная. Даже не совсем его и не совсем мне. Просто принято так считать. В какой-то момент тетя Юля принесла маме свою золотую цепочку с подвеской-тельцом и сказала, что она может с ней что-то для меня сделать. Ну, например, крест. И вот золотого тельца переплавили в крест (какой символический юмор) и предложили повесить мне на шею. Крест в то время доставал мне до пупка и смотрелось это нелепо и эту затею отложили до лучших времен. Так и жила я без креста.

А потом я выходила замуж и, в разгар праздника, подошел папа и протянул мне этот крест. Оказалось кто-то из гостей нашел его среди фруктов и как он туда попал до сих пор остается загадкой. Но эта история произвела на меня такое впечатление, что моментально заполнилась мистикой и благословением с той стороны (крестная к тому времени уже умерла), что выбора-то особо и не осталось – я просто начала носить свой крест и все. 

Надо сказать, он приносил мне много утешения. И у меня появилась привычка перебирать цепочку в моменты задумчивости или эмоционального разговора. Я очень страдала, натыкаясь на отсутствие креста, по привычке тыкаясь в шею пальцами.

Read more...Collapse )

Заботливые люди
kamakshantseva
Долгое время слово "забота"часто вызывало у меня смутное чувство, заставляющее морщить нос и кривить губы. Кажется это называется "отвращение")) Забота... казалось бы...

Как-то так исторически сложилось, что частенько оно слипалось с другими словами "жертва" и "вина". Наверное поэтому различные тексты про женскую заботу и прочую суету вокруг очага вызывали во мне волну протеста (должна заботиться! я смотрю так много людей умеет это делать. ага) - хотелось троллить авторов и комментаторов жестко и до стертых в кровь, от агрессивного тыкания по клаве, пальцев. Если забота не идет из безусловной любви, то все, кранты...

Забота, бля...

Ох уж эти прекрасные люди, заводящие 500 кошек, кормящие их хлебом и видящие как те дохнут в мучениях, в любви и заботе. Чудесные святые бабушки доводящие своих 30 летних внуков до ожирения и вечной тревоги в глазах. Жертвенные матери заботливо не говорящие своим детям о том что они нежно проебали их квартиру, спасая какого-то мудака. Святые отцы парализующие своих сыновей, что бы они не дай Бог не стали больше...

Взять бы их всех, поселить в маленьком домике, что бы они задушили своей заботой друг-друга. До вылезающих из глаз орбит и инсультов берегли бы друг-друга. До параличей и свесившихся языков спасали бы...



Бег
kamakshantseva
Не хочется думать. Совсем. Хочется бежать. Хочется делать и суетиться. Поэтому напишу пост. Такая хитрость. Вроде и бегу, а вроде остаюсь. Остаюсь с чем?

Хм...

снова бежать - быстрее печатать много букв. Красивых и умных слов. Что бы было. Не хухры-мухры тут. Серьезными вещами занимаемся. Пост пишем.
Итак,
как бы остаюсь.

Голова болит, горит, сразу хочется пить, курить и в туалет. И тошнит еще.
Вот уж неприятное место. Что бы оставаться.
Изжога. Жесть.
Руки заболели. Печатать тяжело.

Так где же это я, где так хреново. Убегаю, но никак не могу убежать? Больной хвост. Волочится за мной. Может если буду бежать быстрее - зацепиться за что-нибудь и отпадет.

Ага. Щаз.

Хвост. Бедненький мой хвостик.

Что же это я так с тобой, а?

Дай репьи выдерну. Забинтую. К груди прижму.

Тепло стало. Ух

Собачья жизнь
kamakshantseva
Что-то сегодня вспомнилось.

У моего дяди как-то была собака - страшно породистый большой, сильный кобель с непростой историей и травмированной психикой (попал к дяде на передержку после очередного отказа). Это было злобное огромное чудовище, готовое беспощадно сражаться за лидерство с каждым, в том числе и с дядей, что было смертельно опасно. Дядя - добрый человек, и он дал ему территориию - отделил ему комнату в доме и часть двора, и пес жил своей жизнью.

Как-то к дяде попала милая, очень умная собачка, девочка, тоже отказник. И случилась у них с чудовищем любовь. Они общались через ограждение и дядя решил, что они вполне себе уживутся, может чудовище подобреет. И зажили они душа в душу. Собачка виляла чудовищу хвостом, облизывала его, радостно скакала. И была собачка очень счастлива. Чудовище тоже нет-нет да вильнет радостно хвостом, а то и лизнет ее в морду.
Read more...Collapse )


Пой мне еще
kamakshantseva
Лет в 19 я слушала эту песню бесконечно. И в 20. И в 22 и вчера я включила ее на репит снова. И плавая в ней, я обнаружила, что это все про бесконечную мою тоску по идеальному родителю. По Богу? Создателю? Про то, что я согласна быть одной в этом огромном мире и как-то тут жить, но мне так дико важно, что он где-то есть и когда мне будет ну совсем непереносимо, он придет и спасет меня. Он тот, кто всегда останется. В любом облике, в любых знаках и символах.

Read more...Collapse )


?

Log in

No account? Create an account